Ptej se MNĚ :) xxxxxxxxxxxx Reklamy SEM!

Březen 2011

VTIPY-Pepíček

25. března 2011 v 21:06 | peta882-Peťule-majitelka blogu |  !ftipy!
Další várka vtipů,tentokrát o Pepíčkovi.........



O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
Za chvíli přijde Pepíček a říká: "a svíčky taky?"


Pepíček: Tati, mě už to sáňkování nebaví!
táta: Nestěžuj si a vytáhni mě do toho kopce!


Učitelka: Hádejte, kdo udělal dutinu do stromu?
Pepíček: Nechci nějak žalovat, ale asi někdo z áčka!


"Maminko, můžu už nosit podprsenku, když je mi 15 let?"
"Ne, Pepíčku."


Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."


Pepíček říká fotrovi: Tati, já jsem asi na kluky! Z toho si nic nedělej, já jsem na kluky, můj otec i děda byli na kluky... A tati, byl u vás vůbec někdo na holky? Jo, teta Magda.


Ptá se ucitelka Pepícka: Jaky jediny savec nema zuby? A pepicek odpovi: Muj deda.


Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek
je zarazí a ptá se synka: "Pepíčku, proč Aničku honíš?" "Protože mě štípla!" "Aničko, proč jsi ho štípla?" "Aby mě honil!"


Při hodině společenské výchovy paní učitelka vysvětluje: "Po schodech jde nahoru vždycky muž. Kdo by mi dokázal říct proč?" Přihlásí se Pepíček. "Žena přece nemůže vědět, ve kterém patře ten pán bydlí..."


Maminka říká Pepíčkovi:"Pepíčku,zlatíčko,skoč se podívatk řezníkovi,jestli má telecí nožičky!"Pepíček je za chvíli zpět a říká: " Mami ono to nešlo poznat,měl moc dlouhé kalhoty!"


Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!"


Pepíček nastoupí do první třídy a bohužel si pořád nemůže zvyknout na to, že panu učiteli musí vykat. Ten se naštve a uloží Pepíčkovi napsat doma za trest stokrát: Panu učiteli nesmím tykat. Pepíček to donese druhý den napsané dvěstěkrát. Pan učitel se diví a říká: Proč jsi to napsal dvěstěkrát místo stokrát? Pepíček: Já jsem ti chtěl udělat radost.


Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."


"Pepíčku, co bys dělal, kdyby prodloužili prázdniny o měsíc?" - "Já bych to bral, ale babička s dědou by se asi zbláznili..."


Před diktátem pan učitel povídá:"Doufám, Pepíčku, že tě neuvidím opisovat!""Taky doufám, pane učiteli!"
Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici
se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už š*kali můžou jít ven kouřit?"


Paní učitelka poučuje děti:
Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska."
"A jaké to mělo následky Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
"Pes chcípl!"


Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy....maj teprve základy!!!"


Maminka se ptá Pepíčka Pepíčku platíš daně(Daně)? Samozdřejmně i Lence a Ivaně...


Pepíček sedí ve škole a nic se mu nedaří.
Pan učitel mu na konci hodiny řekne: "Běž, Pepíčku, a kup si kilo rozumu!"
Pepíček na to: "A mám říct, že je to pro vás?"


Stařenko a proč nám dědeček umřel?""Pánbůh si ho k sobě povolal, Pepíčku.""Opravdu? A to nemohl dělat, že neslyší?"


Pani ucitelka se pta Pepicka: "Kolik je jedna plus jedna?" "dve, ty vole!!" "No teda! Za trest doma napises stokrat: Nemam pani ucitelce rikat vole. "Druhej den to prinese stopadesatkrat a pani ucitelka mu rika, ze by ji to stacilo stokrat a on na
to: "Sem ti chtel udelat radost, vole!!"


Pepíček listuje v telefoním seznamu. Novák, Novák, Novák.. To je neuvěřitelné, kolik vlastní ten člověk telefonů........


"Na co chodit do školy?" zlobí se Pepíček. "Svačinu si můžu sníst i doma!"


Učitelka zadala dětem: "Napište osm molekul vody."
Pepíček píše: "H2O, H2O, H2O..."


"Jak jsi přišel na to, že ten anglický článek byl o Karlu Gottovi, Pepíku?"
"Podle toho He's got."


Pan učitel k malému Pepíčkovi: "Pepíčku, dám ti dva králíky a ještě tři králíky - kolik jich budeš mít?"
"Šest!"
"Počítej ještě jednou - dva králíci a tři králíci - kolik to je?"
"Pět."
"No vidíš - dám ti dva králíky a tři králíky - kolik jich budeš mít?"
"Šest!"
"Jak to?"
"My totiž doma už jednoho máme!"



------P----E----P----Í-----Č-----E-----K-------

Vtipy o vysvědčení

25. března 2011 v 20:41 | peta882-Peťule-majitelka blogu |  !ftipy!
Po dlouhý době zase pár Ftipůů .Tak jdem na to,tady je máte ↓ . XD


Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:
"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje."

"Tak co, Péťo, jak dopadlo vysvědčení?" chce vědět maminka.
"To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."

Klučina nese domů vysvědčení, které se jen hemží pětkami, a radostně hopká a prozpěvuje si: "Sláva! Poslední vysvědčení, naposledy dostanu výprask!"

"Zlobil se otec, když jsi mu donesl tak ošklivé vysvědčení?" vyzvídá učitel. "Ani moc ne, ten zub se mi už stejně viklal…."

"No vidíš Pepíčku, když chceš," chválí babička vnuka za vysvědčení. "Co já bych ti za to dala? Chceš papírovou padesátikorunu, nebo raději tu krásnou kovovou?" "Dej mi tu kovovou a zabal mi ji do té papírové, abych ji neztratil…"

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

Sedí Juraj s tátou u stolu. Juraj podá vysvědčení tátovi, ten se do něj podívá, zaklepe na stůl a říká: "Juraj, ty jsi blbý, jak ten stůl." Juraj odpoví: "Táto, někdo klepe!"

"Tak jak dopadlo vysvědčení?"
"Samé jedničky."
"No to ses musel celý rok pilně učit, že?"
"Kdepak celý rok, jen chvilku, než jsem se naučil falšovat vysvědčení."